Gracias a esa amiga que involuntariamente resumió

lo que quería decir en sólo cuatro palabras.

Todos somos como el cristal, transparentes, sólo nos ponemos opacos cuando no queremos intimar con los demás, transparentes como el cristal sí, piensas mientras caminas al ritmo de una canción melancólica, con el sol de frente y una calle ancha que es incapaz de contener todos los pensamientos que abruman tus más recónditos adentros. Por eso sales a tomar un poco de aire y también para sentir esa caricia íntima que te brinda el sol antes de ocultarse. Clap clap clap se oye atrás cada que avanzas, las tapas del zapato van haciendo ese ruidito que deja claro el caminar de tus pies; la manía de fumar ha vuelto temporalmente, últimamente recuerdas los tiempos ya pasados y si bien es verdad que recordar los buenos momentos causa nostalgia crónica, hacerlo no produce esa tristeza que incomoda al espíritu, simplemente nostalgia y un golpe al orgullo al recordar que un día dijiste no extrañarías nada del pasado y que por eso tomarías cada momento de la vida como algo único, aunque éste fuera malo. Resulta que no sólo te producen nostalgia positiva aquellos momentos dónde supuestamente eras un poco más liviano, también los extrañas y quisieras que ahora hubiera mucho mejores momentos con esas personas que recuerdas, porque querer vivir momentos nuevos con nuevas personas ya sería una osadía que pareciera imposible o poco asequible en momentos donde “encontrarse y estar cómodo consigo mismo” se convierten en un tema cotidiano que no tiene para cuando terminar. En el fondo esto es bueno, muy bueno, estar conforme con el entorno, sólo que el detalle viene cuando el cuerpo pide ser alimentado, cuando el espíritu quiere más, cuando esa voz en el interior no deja de insistir en que te muevas, que salgas, o que te quedes, pero que decidas ya, que es tiempo de ser feliz con lo que hay y sería de lo más óptimo no desear nada, no tener expectativas, concentrarse en esos objetivos realizables, enfocarse en la estrategia y paso a paso, lento pero seguro, dirigirse a donde se había olvidado dirigir por todo el ruido que la gente hace con el fin de desequilibrarte y que en mayor porcentaje has permitido, pero al parecer, esa voz en el interior ha dicho que ya fue suficiente. La caminata se detiene y es momento de sentarse para fumar un tabaco, entretenerse viendo la gente pasar, ver ocultarse el sol y cómo la ciudad comienza con el juego de luces nocturnas que tan reconfortantes se han vuelto, así como esos atardeceres y lunas indescriptibles que últimamente han visto ese par de ojos un tanto torpes con los años. También es momento de sentir la combinación dulce de un té helado de hibiscus  con esencia a zarzamora acompañando un tabaco amargo. Debe ser el aire o algún efecto químico que nunca alcanzarás a entender por falta de interés en las ciencias exactas, pues nunca te han favorecido, pero eso no estabas pensando, era aquel otro momento, el de la combustión del tabaco al tocar el oxigeno; era rojo, se iba consumiendo vívidamente, fue como esa incongruencia que siempre aturde tus sentidos, una incoherencia natural entre lo que se es, lo que se quiere ser y no se es. Es un trabalenguas sin sentido que sólo entenderán aquellos que lo han vivido, este tema no es una ley ni una teoría, es la vida, es la práctica, es la verdad que hoy vives, que hoy vivo. Cómo puede algo que a simple vista pareciera vivo estarse consumiendo, se está muriendo, cómo ese tabaco pernicioso puede llenar de vida tu interior, es eso, incoherencia natural.

…

Este amigo tuyo te prestará su departamento pues estará vacio mientras el sale de la ciudad, coincide perfecto con el concierto al que asistirás en unas semanas más. Llegado el día, desde la tarde te instalas para tener tiempo de cambiarte. Ese departamento, al cual no habías asistido, es la materialización del que siempre has querido tener y que justamente ya no deseas, por aquello de que lo que más has deseado es precisamente lo que no has podido lograr y sabes perfectamente no debido a alguna incapacidad de tu parte, sino que el mismo camino de la vida no se ha podido trazar así y bien aprendido tienes de cómo es el resultado cuando uno forza ciertas situaciones en la vida; nunca acaban bien a tu parecer.

Dicen, que las personas con recuerdos de momentos felices pegados en la pared, generalmente fotos, son personas más felices, yo no me atrevería a aseverar semejante comentario, pero no está tan descabellado, hace un par de días estuve viendo fotos de temporadas pasadas y en mis adentros se sintió ese toque de nostalgia feliz que mucha gente siente precisamente al recordar algún momento guardado con cierto celo en alguna parte de la memoria. Sí, tal vez contenga algo de verdad eso que luego dicen, que no tengo la suficiente experiencia o que la inmadurez es un término que muy bien me definiría, pero al hablar con personas que han recorrido este mundo por más años y lugares que yo, me doy cuenta que tal vez sí lo sea, pero nunca lo suficiente para creer a los dos o tres seres sublunares que insistan en querer hacerme dudar; algunas personas deben saber que se necesita algo más, tal vez ser mejor, mucho mejor y perfecto para poder hacer ese tipo de comentarios, yo generalmente me dirijo a ellos como a algo inferior, algo más bajo que la calaña, con insultos como cabrón, pendejo e hijo de puta. En fin, este amigo en teoría es una persona más feliz por tener fotos colgadas, en una estoy yo y recuerdo perfectamente la borrachera y el pasón de aquella noche. Increíble, sin palabras, indescriptible, dirían aquellos nostálgicos y afanosos del pasado.

…

-Con los años nuestros cuerpos cambian, sería una estupidez no saber que nuestros pensamientos también lo hacen, que nuestras ideas evolucionan. Es lo que yo llamo la ley del deseo, cuánto duró tu etapa Rodrigo, un año le respondo. La mía cinco, cinco putos años en la mierda total, cuando pensaba haber caído bajo, caía más bajo, y cuando pensaba que ya había tocado fondo, pasaba a otro nivel de hundimiento que ni imaginaba existía, es una pendejada verdaderamente, un caer tras caer, tocar fondo tras fondo tras otro fondo sin siquiera sospechar que podías caer aun más abajo. Pero luego algo pasa, algo en el fondo te dice ya, no mames, y poco a poco comienzas a subir, a escalar y todo se pasa pero justo cuando crees haber superado todo, viene ese último estirón donde te enfrentas nuevamente a eso que te hizo caer y caer, es ahí donde tienes el momento de decidir seguir adelante pero siempre con esa resaca y saborcito amargo en el paladar de vez en cuando, nunca se supera del todo, sólo aprendes a vivir con ello sin conflicto. Me entiendes Rodrigo, justo cuando pensaba tomar un tiempo sola, después de esa relación que me desgastó el espíritu, ahora que no quería viajar y centrarme en esta putañera ciudad, conocí a este hombre, que me ha hecho sentir algo perfecto, me recordó querer todo eso que había olvidado; detrás de esto se encuentra un estilo de vida que yo siempre detesté y pensaba que no era para mí, un estilo de vida donde el vivir junto a otro ser humano y compartir mi vida seriamente era algo que sólo había leído en algún libro para niños. Es la ley del deseo, justo cuando menos deseas algo, la vida te lo da. ¿Recuerdas ese cuento donde había tres puertas?, sólo la podías abrir si deseabas no abrirla, la puerta no tenia chapa, simplemente se abría si no deseabas abrirla. Así es la vida. No cabe duda que cuando dejes las cosas fluir sin afanarte, las cosas que tanto deseas seguramente sucederán. -Yo no deseo ya nada, yo sólo quiero reír, le digo con la indiferencia de alguien que ha vivido más de lo que debía.

…

La música es perfecta, casi como la oíste por casualidad hace muchos años, cuando alguien te dedicaba por primera vez un te quiero no fraternal, un te quiero carnal con un sentido más primitivo, salvaje y sexual. Sabias que estaría en ese lugar, no deseabas verla pero la ley del deseo hizo lo suyo; se saludaron con la alegría de la primera vez e igualmente se despiden. Ahora estás ocupado en esa nueva compañía que estará contigo bajo las sabanas; caminan sin decir mucho, se tocan diciendo todo, la voz del interior te dice que será una experiencia sexualmente satisfactoria pero pasajera y por eso tanto arrebato en los movimientos. Amanece y la ciudad ruge, el sonido que llega desde aquella avenida, los pasos de la gente en la calle, los clap clap clap que dejan las pisadas ajenas en el piso propio. Se está acomodando el pelo, frota tu espalda como última señal, toma su bolso y se va. El sonido de la puerta cerrarse despertó la voz interior que aun seguía dormida, retumba en tu interior el pensamiento “todo es efímero, todo” al son que miras tu foto y la de tu amigo capturados en un momento de supuesta felicidad, ¿eres feliz? ¿eras feliz? ¿alguna vez lo fuiste? No importa mucho la respuesta, importa el momento, la pregunta que verdaderamente ronda en tu cabeza desde hace mucho tiempo, la pregunta que te ha recordado la voz interna con este encuentro efímero, este que se siente, a pesar que la cama es individual ahora pareciera ser del tamaño del mundo, esa pregunta acompañada de un ¿habrá valido la pena?, ¿cómo saberlo si no lo experimento?

 Qué clase de enigma es este que retumba como eco en mi interior,  este que a veces abruma mis pensamientos, esta pregunta que aparece cada vez que me encuentro vulnerable, ¿valdrá la pena enfrentar toda la mierda de este mundo solo o, sería mejor acompañado?

CoLdBuDY ★

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Es como esas cosas que siempre has sabido pero decides ignorar para vivir feliz, como cuando el maestro de economía me decía que para ser feliz uno debía ignorar muchas cosas o saberlas manejar, pero claro que hay información muy complicada de procesar, ni que decir de asimilar y manejar. Últimamente las cosas son constantes; la vida misma podría decirse es una constante con variables controlables y un sinfín de incontrolables, es como una gráfica que muestra las variaciones de todos los índices económicos conocidos, a veces a la alza y otras a la baja y muchas otras en total depresión. En ocasiones es necesario encontrar comparaciones para describir cosas que con simples o complicadas palabras es posible narrar, las cosas simples son siempre las mejores. Como ahora, para describir el estado de ánimo por el cual atraviesa este nefasto narrador, se podría decir que es como en la resaca de la recesión, después de haber vivido una depresión abrasiva al alma, haber pasado por el proceso de reconstrucción devenido en la recesión, ahora es esto, un cúmulo de sensaciones sin nombre que habitan dentro de éste en total armonía, que son el alimento de ese demonio que lleva dentro, que a veces da señales de querer salir y volver, volver a lo mismo como si en general la misma rutina no fuera suficiente; pero todo es tan complicado y reconfortante como el sabor del vino rojo merlot.

De todas las situaciones que la vida le pone a uno para aprender, la del desprenderse de algo seguramente es la más complicada. Es como después de un largo periodo de escases, viene uno aunque no de perfecta abundancia, si de soltura máxima. Es un periodo en el que al menos puedes levantar la mirada al horizonte y comenzar a planear, aunque probablemente sólo realizarás el ochenta por ciento de lo planeado pero eso no es limitación para planear como hacen las aves en el cielo a través del horizonte, como lo hago sobre tu piel a través de tus ojos verdes.

Muchas cosas han cambiado, yo, tu, él, ella, nosotros, ustedes y ellos. Somos un todo dentro de la nada y una manifestación constante de sensaciones indescriptibles cada que estamos cerca uno del otro, cambiamos nuestros pensamientos con cada nueva experiencia pero el ideal siempre será el mismo, el sonido de eso que se oye siempre será el mismo pero cada vez notarás algo diferente, como cuando te veo y pareciera que no te pongo atención, un día notarás que es porque pienso la razón del por qué no estamos juntos, del por qué debemos estar separados.

Hace un par de semanas estaba en otra ciudad, y hace una semana en otra; acontecieron cosas similares, la luna era la misma. He olvidado consultar el calendario para ver si está marcado que habría luna llena para esos días. Caminaba con un par de sensaciones encontradas al ritmo que fluían algunos grados de alcohol en el sistema, los suficientes para sentirse acalambrado de una manera relajada. El olor a mois circunda y al verme perdido tuve que abrir los ojos para ver, al principio no la reconocí porque ya han pasado… ahora que lo cuento con exactitud, catorce meses que no la veía. Lucía mejor de como la recordaba y estoy seguro yo también, estaba bailando al son de unos beats suaves que me llenaron de tranquilidad para no alterarme al verla. Pensándolo bien, tuve que haber pasado por su lugar momentos antes para poder estar donde estoy. Cómo es posible que no la viera, ahora entiendo porque sentí una mirada sobre mí, la cual no correspondí porque mi sensación interna no lo quiso así. De cualquier forma lo que tuvimos algún día ya está muerto y nos dijimos adiós sin necesidad de expresarlo con palabras. Aquella noche continué caminando dejándola atrás, tal como lo hizo ella. La luz amarilla y la multitud de gente alrededor me recordaron lo diminuto que soy dentro de un todo, lo grande que soy dentro de nada. Cómo es que dos personas después de haber compartido algo perfecto no se puedan reconocer por la calle, es como el adiós, una constante en la vida.

Bajo la misma luna, bajo las mismas estrellas y bajo el mismo techo sublunar, sólo que cada elemento en posiciones diferentes estaba yo, ascendiendo hacia la terraza para poder admirar la vista nocturna de la ciudad, era perfecta y sin manera alguna de describir la sensación de lo que un par de ojos ciegos vio. El ritmo que desprende el ambiente al son de la nicotina recorriendo el cuerpo, momento perfecto para que fluya el líquido bloqueado en días, en semanas. Caen por el rostro sin dar señal de que en algún momento se detendrán, no son de tristeza, son de algo más complicado, de eso que no se puede decir con palabras al ver lo que tanto se ama.

Me he dado cuenta que estamos rodeados de muerte, esto es pues separación, de despedidas, de personas que van y vienen, compartimos lo que debemos enseñar y nos enseñan lo que debemos aprender  para después nada, una irremediable despedida. En algún lugar me dijeron que la muerte es separación, es por eso que llamamos muerte al fin de la vida, porque nos separamos de nosotros mismos hacia otro plano existencial, o a la nada, dependiendo las creencias, pero separación al fin.  Por eso las sensaciones indescriptibles, porque las cosas por dentro no fluyen como deberían, porque estando con vida estoy muerto, separado de todo lo que creía correcto y ahora no creo en nada. Por eso las lágrimas, por la infidelidad a las creencias que conllevan a una separación consigo mismo, a una muerte retórica.

El egoísmo es alimento cotidiano y aquellas emociones nostálgicas llegan muy tarde, ya no es momento de sentirlas ni pensar en ellas. Hay tiempo para todo, y es el momento de retomar el camino correcto, un camino donde la separación no signifique muerte, donde pueda ver tus ojos verdes eternamente.

CoLdBuDY ★

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Cat power, Metal Heart.

Es la voz, es la voz lo primero que… Divagas al son de los rayos del sol tocándote la piel, mejor dicho acariciándola pues no se siente como un simple toque, es como si las yemas de unos dedos imaginarios recorrieran poco a poco tus brazos, recorrieran la espalda, rozaran tus labios, sutilmente pasaran por la cintura tocando levemente tu bien guardada y firme sexualidad; se siente como el vaho de un beso perfecto, eso, mientras inhalas y exhalas una mesurada cantidad de nicotina que actúa como relajante al son que intentas recordar su voz.

Puedes pasar minutos, muchos, observando la naturaleza árida que hay en el patio trasero mientras sales a tomar un poco de sol para alivianar la palidez en tu piel y comparas el momento como cuando un perrito ario se echa patas arriba para cargarse de energía en el patio trasero de sus dueños. El vecino que toda la vida ha tocado la batería sin ritmo, el mismo árbol que cambia de follaje cada otoño, el mismo nidito de golondrinas que hacen éstas generación tras generación; desconoces el tiempo de vida de las golondrinas. Tú, el mismo que a veces sale a fumar nicotina y otras veces marihuana, que fantasea con el futuro y se ríe del pasado, de esa anécdota que sucedió en tres segundos, en la lección que una palomilla y un pájaro te enseñaron, mejor dicho, te recordaron el proceso evolutivo, la cadena alimenticia, o sea que el más inteligente se chinga al no tan brillante y desprevenido advenedizo. Aquel día la tarde estaba tranquila, andabas en un viaje para el cual no se necesita pasaporte cuando notaste a una palomilla atrapada entre unas ramas en el jardincito, te da curiosidad y tratas de ayudarla moviendo las ramitas para que se libere cosa que no sucede, entonces metes la mano y la empujas teniendo cuidado de no lastimar sus dóciles alitas, finalmente escapa de su prisión y vuela, primero en dirección diagonal derecha para terminar apuntando su cuerpo al cielo cuando sin verlo o verla venir (porque desconoces si era macho o hembra) mientras observabas al insecto despegar con fuerza y entusiasmo al horizonte, la pinche golondrina la atrapa de un zarpazo con su pico y se la lleva al nido para naturalmente alimentar a sus pajaritos. Pero que putada, pensaste.

Hay tiempo para todo pero pareciera que sólo para cosas que no suelen hacerte sentir pleno, es un punto en el que la parranda, la mota, los fast-fucks, la patanería y la galantería resultan o al menos te parecen cuestiones adolescentes. Si te compararas con una manzana seguramente serías la verde, aun faltan por venir situaciones interesantes las cuales te hagan pensar que serás una roja pues, de pronto te auto-sorprendes actuando como adolescente escondiéndote de tu pasado y, otras veces dando la cara al presente como todo un adulto patán sin escrúpulo alguno.

Han sido días extraños, de esos que piensas en el futuro, comparas la sensación con el de una corriente marina interna, por fuera todo es normal,  de pronto hay mareas y de pronto nada pero siempre movimientos internos, corrientes que atraviesan tu norte y  sur, diestra y siniestra, hace movimientos que remueven todo lo que no necesitas y se lleva todo eso que quisieras conservar pero a su vez no te es posible retener. Nunca has sabido cómo lidiar con los cambios pues no hay un manual que indique cómo reaccionar pero lo manejas. En el proceso de corrientes internas resuelves estar, por no decir desesperadamente amargado. Llegan momentos en los que respiras por respirar, ya no percibes el delicado movimiento entre inhalar y exhalar, no es tristeza ni melancolía, es simple amargura.

Eres de esas personas racionales que piensan demasiado las cosas para tratar de no sufrir, pero el dolor o sufrimiento no se pueden prever, simplemente suceden, mucho tiempo pensabas como ateo para evadir pensamientos profundos del origen o respuesta para muchas preguntas, pero esos pensamientos equivaldrían a creen en la teoría de la generación espontánea y no te consideras tan irracional. Todo esto conlleva amargura, una que no se va con un simple sexo.

Los recuerdos de una pasión pasajera llegan a la mente sin avisar a cualquier hora del día, el olor a su piel parece tan real, el olor a ese perfume que dejó impregnado en una palestina negra con rosales rojos ¿por qué llegan tan tarde estos recuerdos? ¿por qué ahora que no los necesito y ahora que ya todo está olvidado? ¿tendrás el corazón extraño? ¿por qué vienen ahora que no los esperaba? Recuerdo el sabor de sus besos, el sutil roce de su piel tocando la mía mientras me sonríe, mientas los vellos de sus manos tocan mi cara, aún sueño con eso, luego, sus labios preguntándome ¿estás bien? pero, es la voz, su voz; no la recuerdo, es la voz lo primero que se olvida, luego lo demás.

CoLdBuDY ★

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No hay nada mejor que casa…

Té para tres, Cerati.

Hay momentos para todo, dice el libro de la sabiduría; hace tiempo que no lo lees, que la inspiración para escribir no aparece y las muchas ganas de hacer diversas cosas también es fluctuante. La forma de iniciar un texto ya no es la misma, no sabes cómo comenzar lo que debe ser contado, estás en el preciso momento de saber qué querer, mas sentirte en el tiempo no adecuado. Han pasado un par de meses, tal vez años sin pisar la enorme Ciudad, siempre existe el sentimiento de saber que la pasarás bien, que a pesar de aventurarte sólo encontrarás la manera de pasarla bien. Siempre has sabido que eres de esas personas que responde, algunas veces con negativas y otras tantas positivo; días atrás te ha llamado una persona que supuestamente apreciabas mucho, conviviste  y era algo de ti, era aquella de quién te despediste al dejar la Ciudad; te pedía platicar, saber de ti y como si no hubiese pasado el tiempo, le preguntaste tal se tratara de una amiga más ¿dame una buena razón para aceptar tu invitación?, a lo cual ella no supo responder, se quedó callada por un largo tiempo y te respondió como siempre lo hacía, diciendo: “me dejas sin palabras”; respondió, sólo que para esta situación hubieses preferido cualquier otra cosa, un gesto incómodo, una sonrisa torcida, una como aquella que le regalaste al despedirte para siempre un par de años atrás, finalmente sí, ese asunto ya fue borrado del sistema.*

Siempre has pensado que todos son viajeros, que eres uno con rumbo fijo, sin camino trazado pero con la firmeza de llegar a esa ciudad, a esa situación, a esa persona, a eso que tanto buscas, un momento, un bello momento, el momento perfecto, tu momento. Esta Ciudad te los evoca todos, los mejores y los peores; recuerda tus limitaciones y la incapacidad para lograr ciertas cosas por ahora, te anima, te susurra esas cosas que tanto te gustan oír, te incita a caminar sólo por sus enormes pero reconfortantes avenidas, a sentarte en cualquier parque y ver la gente pasar, te exige ir al café de siempre por la noche y ver los autos pasar, sonreírle a gente desconocida y anhelar poder palpar esa piel blanca, descubrir esos ojos claros y labios que algún día dirán “te amo”.

Han pasado varias personas en diversas situaciones y cada una te ha enseñado a su perfecta manera, esa sutil forma de amor que buscas, ese momento de felicidad que tanto disfrutas cuando lo reconoces.  Debe ser algo de predisposición piensas, pues el inicio es el mismo, el desarrollo y final también. Debo estar haciendo algo mal, te repites es tus adentros pero, al final tu conclusión es la misma: ellas pierden el interés, tú pierdes el interés, ambos eligen mal. Peor aún, ambos tienen ese momento perfecto y es así, sólo ese momento, después ya no hay más. Estás aburrido de la misma sonrisa al despedirse; de esa mueca torcida, de ese gracias eterno que siempre les darás y dirás por haberte hecho pasar unos de los mejores momentos que alguna vez vivirás en este corto existir, siempre pensarás “…en la noche que te conocí, supe también, que te había perdido…**     

Esto no es soledad, porque no te sientes solo, es simplemente esa sensación constante que últimamente no deja tu ser, esa de sentirse preparado, de sentirse listo para algo; esa sensación que no se sabe de dónde proviene,  esa de estar enamorado pero no de una persona, estar en conexión con algo más grande que cualquier ser, esa de saber que el tiempo casi es el correcto y que en cualquier momento eso que detonará la emoción más pura y perfecta antes sentida, ese momento  que tanto has esperado es asequible y venidero; todo eso piensas cuando miras sus ojos, su nombre pertenece a la historia judía y te recuerda todo lo épico que has leído con su nombre en el libro de la sabiduría, sabes que te ensenará algo pues has visto el color azul eléctrico saliendo de su ser, o mejor dicho, su piel pálida siendo iluminada por un azul eléctrico, ese azul que siempre te indica cuando pasarás un buen momento…. Atravesaste toda la ciudad para conocerla, ahí está ella mientras escuchas la música que tanto llena el vacío que te produce la cotidianidad, es como un espejo, refleja la luz que amas y buscas para aliviar tu dolor, refleja tu imagen y se ve tal como te ves.  Atraviesan la ciudad de regreso, la invitas a quedarse contigo pero en la lúgubre noche al son de unos mariachis y unas platicas interesantes, se pierden, se separan uno del otro; sus labios que hace un momento se juntaron y  te sabían sin malicia, te recordaban el sabor de los primeros labios que besaste y de pronto lo supiste, esto no es más cuestión sexual, no buscaste en su mirada ese destello de lascivia; la miraste como si hubiese descubierto ese secreto bien resguardado en tu memoria, como si supiera que lo visto y sentido  en ella fue amor, ese tipo de sentimiento que estás buscando y sabes ella tiene, sólo que no tu eres la persona a quien se lo dará aunado a que tu tampoco estarás ahí para recibirlo. Fue ese momento, en medio de la inmensidad, de personas, del bullicio, bajo la inmensidad de las estrellas donde dos seres sublunares se encontraron en el momento perfecto.

Tú; lee, siente y escucha bien estas palabras. Puede que la vida nos junte o no otra vez, probablemente, pero debes saber que el haberme hecho reencontrar mi camino, el tomarme esa noche de innumerables cuestiones existenciales de la mano, besar mis labios y  llevarme a donde debía ir, siempre compensarán la sensación de saciedad que me provocaste y, ahora;  la de ausencia que dejó tu ser en mí desde aquella noche.  Aquí somos perfectos, lo fuimos.

    CoLdBuDY ★

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Otros relatos mencionados:

*http://coldbudy.wordpress.com/2010/02/02/iii-esa-sonrisa/

**http://coldbudy.wordpress.com/2009/07/14/la-noche-que-te-conoci/

You are my kind of guy ´Cos I like your style…

Kaiser Chiefs.

-Rodrigo, con el tiempo todo mejora; debo confesar que al venir aquí pensé encontraría al mismo de hace seis años, que el tiempo no habría pasado y que seguirías con la mayoría de los pensamientos que tenías cuando éramos… lo que éramos. Te leí partes donde mencionabas caminar por las calles y sentir nostalgia abrumante pero acogedora recorriendo todo tu ser, al vagar por las calles que solía frecuentar he comprendido perfectamente la sensación. He vuelto y tardaré tiempo en regresar al país que me abrazó por seis años sin pedir explicación alguna. Pensaba encontrar las cosas como las había dejado pero no. Rodrigo, te eché de menos por más de una ocasión pero no quería importunar con mi nostalgia transcontinetal aunque como reacción a esto, te olvidaras de mí. No envié muchas postales ni correos electrónicos, pero ya estoy aquí. Estuve en lugares que me hubiese gustado compartir contigo, conocí gente con la que estoy seguro serías amigo, creí haber conocido el amor con aquella mujer que me recordaba tanto cómo era pasar un buen rato contigo. Terminé de hacer lo que hacía allá, un papel lo avala y mi experiencia sexual lo respalda… ¿Por qué me miras como si guardaras cada palabra en tu memoria?

Hace tiempo fui a un lugar donde no drogarse era anormal, donde el día no existía y sólo había personas, no hombres ni mujeres, éramos personas. Esas mezclas que escuché fueron las mejores que oí en ese país, todo era luminoso y no recuerdo que tanto ingerí; fue sólo un momento cuando me distraje y ahí estabas tú, te vi pasar con tu particular indiferencia y armonía al caminar, te veías diferente, algo oscuro, como si la persona que leía en relatos a distancia estuviera frente a mí, hablabas otro idioma y no entendí mucho, hablamos y al final te besé. Después te comencé a ver por todas partes, caminando por la estación de tren, abordando el microbús e ingresando a una oficina. Me recordó la ultima vez nos vimos, cuando fuimos a aquel rave e ingerimos de todo; era mi despedida y fuimos con Mina, recuerdo que te gustaba mucho pero yo salía con ella y todos sabíamos que eso terminaría ahí mismo. Recuerdo que dejó de hablarnos mucho tiempo pero tú seguías aquí, que después se convirtió en tu aventura y tú en su diversión. Sólo me has mencionado una vez en tus historias, de cuando era pequeño*, ahora, quiero que hables de nosotros… EL viento sopla muy fuerte y es como si nos arrastrara a lugares que no queremos, se comporta como una marea que nos empuja hacia dentro, que si no pataleamos con fuerza nos traga y escupe en cualquier otra latitud; me ha escupido aquí y a ti también, somos dos seres sublunares en busca de ese final feliz… está bien, no hablaré por ti, soy, sólo yo. Volviendo a aquella noche, siempre hubo algo en ti que me atraía, que aún me atrae, la gravedad en tus ojos, el olor a esa fragancia que usabas, ese sutil dolor que escondes tras tu sonrisa o simplemente mis deseos reprimidos por ti que la droga hizo fluir. Sodomía es la palabra para este tipo de cosas,  la vida está llena de matices, sería una estupidez no haber conocido en ti todas las formas y tonalidades que te he conocido e intimado. Esto no sé qué clase de amor sea, simplemente fluye en mi como corriente eléctrica que al tocarte estoy seguro puedes sentir. Cruzamos una línea que no sabemos exactamente qué quiere decir, pero la hemos mantenido sin conflicto.

-Fernando, hay cosas a las cuales quiero encontrar respuesta o simplemente entender, pero hay ocasiones que no la hay o al menos una acertada, son inexplicables y en estos casos sabemos que cuando son así lo mejor es dejarlas fluir pues no están en nuestras manos definirlas, sólo marcar lineamientos para no hacernos daño. Sé que me miras juzgando lo que he hecho y percibo preocupación cuando me observas, tal vez no esté en la mejor etapa de mi vida, pero me siento bien haciendo lo que hago. Si me ves mirar la ventana inquisitivamente, reflexivo, resignado y algo frustrado, no es por las cosas que he hecho, todo lo contrario, es por todas aquellas que no he hecho y posiblemente no haré. Ayer fue de esas noches que tanto me recordaban a ti, hacía mucho tiempo que no vivía algo así, que no perdía el control y me sentía oscuro, ahora recuerdo porque dejé de intoxicarme, despierta una parte en mi que no puedo controlar. Noto como ese brillo en la mirada desaparece tornándose negro, no soy yo cuando estoy así; no justifico o culpo a mi inmadurez de todas estas cosas, es simplemente que no sé el motivo por el cual a veces las hago, simplemente suceden.  Estoy en un punto donde ya no puedo hacer las cosas sin pensar en las consecuencias, todo resulta divertido pero no es reconfortante, eso es lo que pienso mientras observo sin ver nada en la ventana. Ayer, mientras lavaba mis manos bajo luces verdes, azules, naranjas, moradas, de todos los colores luminosos, me veía al espejo, lo vi pasar; al principio pensé era efecto de lo que ingerí pero no, me tomó unos segundos saber que él era real y era yo. Ese que tú viste ayer es el mismo que viste en aquel otro país, con el que estuviste anoche, es un demonio oscuro y destructivo; uno que apareció hace muchos años y había estado esperando el momento de salir a la luz, como ahora, la noche de ayer. Es un fantasma que nos persigue aun estando lejos, que aparece cada que necesitamos direccionar el sentido de nuestras vidas. Es un demonio que rompe la barrera de hielo que está dentro de mí, la hace pedacitos, me inunda; descarga una corriente hidráulica que transmite energía capaz de destruir y crear cosas hermosas. Esa que se crea y desprendemos al estar cerca uno del otro alimenta ese demonio que no puedo controlar, absorbe los átomos que nos definen, brilla con una lúgubre característica sensual que hace seguirnos como la luna a la tierra, como la tierra al sol; me quema, me hace cenizas y me renueva pero, no podemos continuar, no es reconfortante, en el fondo nos está desmoronado desde dentro, nos lleva a ningún lado. Aunque tus ojos claros sean lo más parecido a una sinceridad diáfana, incorruptible y tu ropa tirada por toda la habitación represente la sensación más bizarra antes sentida, prefiero no despertar ese demonio, porque te amo más que eso…

-Mi Rodrigo, hermano, porque te amo más que eso; debes saber que con el tiempo todo mejora… todo se vuelve reconfortante.

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*http://coldbudy.wordpress.com/2008/09/24/el-conmensurador/

Julian Plenti.

 He de confesarte que tengo años guardando estas palabras, no me atrevía a decírtelas por miedo a no estar listo o tal vez porque no las leerías como yo en realidad las estaba sintiendo, un par de años ya pasaron y muchas situaciones también, se que estás en una relación estable y feliz según dirían los que sienten esas cosas. Últimamente ya no he tenido noticias tuyas, supongo que es normal debido a las horas, las personas y circunstancias que nos separan; yo tuve que dejar esa ciudad y no puedo regresar, probablemente cuando pueda tu ya no estarás disponible ni yo, por eso que desde hace tiempo atrás te di por perdida. Camino y pienso o más bien divago, siento que estoy divido y aun no puedo unirme, aunque he aceptado el hecho y mi incapacidad por salir de esta situación que me hace volver una y otra vez a ese pensamiento imposible, a esa metáfora indescifrable, a esa verdad un tanto falsa. No puedo.

Durante todo este tiempo conocí y estoy seguro conociste multitud de gente después de mí, es lógico, camino por estas calles lúgubres en busca de algo que no puedo ver, estas calles empedradas me recuerdan momentos contigo, aunque no los vivimos aquí me bilocan a paisajes vistos por ti y por mí. Me recuerdan diálogos que nunca tuvimos y siempre quise tener al compás del sutil viento que roza mi cara, de esta tarde amarilla, de este humo de camel frente al sol que en poco rato ya no estará. Recuerdo haberte escrito una prosa llamada nube de humo* porque así te sentí, luego vinieron los días y a pesar de mi negación por ti, de mi afán por no caer, por no verte más, me enamoré de ti. Siempre tuve la sensación que éramos los amantes perfectos pero que nos habíamos conocido a destiempo, que por alguna razón siempre buscaría de ahora en adelante elementos de tu personalidad en otras relaciones y sabes por qué, porque tú tienes todo eso que me llena, son cosas simples para nada complicadas, pero el hecho de verte me hacía pensar, ella es. Minerva, nombre un tanto ridículo para esta época pero me ahorra tener que buscarte un nombre falso para esto, es tu nombre y eres mi diosa pagana. Cómo fui a dar contigo en este mundo de gente no es lo relevante, a veces me pregunto si yo habré sido el único pendejo que se desvaneció por ti.

Ya bien sabes que en mí hay amargura, que no es causada por nada en sí, simplemente por la continuidad de la vida, por la cotidianidad y por no estar contigo pensé alguna vez, yo te quiero pero no como solía, ya te puedo ver sin sentir la sensación que antes me obligaba esconderme de ti, te acuerdas cuando después de dejarnos te encontré por la calle y simplemente me di la vuelta y caminé y caminé para dejarte atrás, nunca me lo has dicho pero estoy seguro que me viste en este acto de inmadurez pero es que verdaderamente no podría haber manejado el momento incómodo del “post encuentro” ya tu sabes.

Caminamos por estas calles que ahora recorro solitario, toco los muros de estas casas mientras escucho alguna canción que me transporta a ti, aspiro el olor de las plantas que aun continúan en el mismo lugar, miro aquel árbol que sigue madurando y aquel puesto de jugos que día a día sigue con su faena. Sabes, noté que todo sigue igual, en su lugar, excepto tú y yo pues hemos avanzado, somos como ese árbol que maduró.

Fuiste importante tal vez porque justo estuviste cuando mi entorno se rompió y poco a poco me ayudaste a pegarlo. Divorcio, conflictos económicos y mi traumática e insuperable salida de la gran ciudad que hizo separarme de todo lo que simplemente amaba, incluida tú. Ya tenía yo fecha de salida y sigo sin tener la de entrada. Cuando veníamos a esta pequeñita ciudad a pasar algunos fines de semana o simplemente a la fiesta sin control, jamás pensaba que sería donde iba a pertenecer por años y probablemente aquí moriré, sabes. Estos callejones significan tanto pues has de saber que no eres ni serás la única con quien los he recorrido, pero si con la primera que lo hice.

Faltaba poco para la media noche cuando te oí hablar portugués, platicabas con Guillermo sobre un viaje, no estaba poniendo mucha atención, tal vez los toques de mois comenzaban a hacer efecto y como siempre me pasaba, simplemente me relajaba y no pensaba en nada; uno luego piensa muchas pendejadas. Saludé a varias personas con las que cursé la preparatoria católica, si ni católico soy, locuras de un progenitor desubicado supongo. Recuerdo que mirabas atenta mis pasos, no recuerdo en qué momento ya éramos parte de una relación algo abierta, donde tú estabas con otros, en ocasiones otras y a mí la idea no me incomodaba. Esta vida es de momentos, decías, todo es efímero**. Reforzaste la visión en mi mundo, creía en otro dios, creía en muchas personas y no creía en mí. Por mucho tiempo no te comprendí pero esa noche lo entendí todo, tus palabras, tus miradas y tus besos. Recorrimos casi todos nuestros lugares favoritos en la gran ciudad, pasamos por esas torres de colores, cerca de donde vivía y donde sigues viviendo tú, luego más al sur, donde también hay partes empedradas incongruentes con las enormes avenidas que se encuentran unas con otras, a veces abordábamos la línea verde “Universidad” algo drogados para ver una película rara en la cineteca y después caminábamos a unos tacos debajo de un puente justo al lado de un centro comercial muy grande para comer según tu, los mejores tacos de la ciudad, sólo que yo no comía carne y me los pedías de papa.  

Aun no estoy muy seguro de cómo me inspiraste o de cómo he logrado continuar mi mundo sin ti a pesar que verdaderamente creo en lo efímero que puede llegar a ser todo y al “nada es para siempre” pero aquí estoy tratando de trasmitirte mi parte. Sabía que un día ya no te vería más, que amaría a otra persona que no fueras tú, que viviría lejos de ti y ahora que eso ha pasado encontré que era el momento perfecto para que lo supieras. Aunque tenemos la misma edad, tú fuiste precoz, eres un personaje muy interesante, evidentemente no te relataré como eres y todo lo que sé de ti ni qué me hizo comprender el por qué de cómo eres, sólo esto, pude contar y sentir todas tus cicatrices, nos tomamos el tiempo para suavizarlas y poder continuar en este juego que incluía sentimientos encontrados, algo de sexo y mucho aprendizaje. Me recordabas a todo momento mi incapacidad de asimilar positivamente ciertas cosas de la vida, como las injusticias cotidianas, las que cometías conmigo y de las que cometíamos juntos. De mis incógnitas teológicas y viajes mentales que terminaban en frustración mezcladas con discusión más un toque de sensualidad involuntaria. De cierta manera conocí una parte mía algo oscura que no he compartido con algún otro ser. Te acuerdas de la foto en sepia que tomaste en tu España natal, de las tantas tardes que subíamos a la azotea para atisbar el cielo amarillo y percibir el aroma característico a drenaje de la ciudad, de aquel día que llegó a mi puerta esa postal tuya desde Budapest tratando de justificar tu huida del país con tu ex novio sin despedirte oficialmente de mi; sabes que fijación me creaste, la de coleccionar postales, pues teniendo muchas, la tuya poco a poco se tornaría insignificante. Decías que debía madurar, que no podía frustrarme por tu comportamiento pero sabes qué he pensado después de todo, más allá de cualquier lección, me enseñaste el comportamiento de una gran puta, pues cualquier persona normal se frustraría con esa manera tan cínica de ser.    

Tuve dos grandes momentos contigo, uno fue aquella noche en la pequeña ciudad, donde en realidad te conocí, yo salía contigo pero no habíamos intimado de esa manera, si fue por el umbral de percepción más agudo que me brindó el cannabis o simple desapendejamiento no lo sé, pero intimé contigo, te conocí. Mientras teníamos el mejor sexo de todos los polvos que tuvimos hasta ese momento, sabía que este era diferente, sabía que era el último. Sentía esa nostalgia que uno tiene cuando se despide de alguien. Eso que dijiste mientras bajábamos por Tepetapa*** respecto a nuestro futuro, definitivamente no nos veíamos el uno con el otro al cabo de unos años. No sé si fue demasiada honestidad o ya sabías de ese viaje sin fecha de retorno y del que no planeabas contarme para simplemente desaparecer, de aquella pregunta que hiciste al aire y quedó inconclusa debido a mi incapacidad por responderla. Rodrigo, qué va a ser de mi cuando te vayas.

El otro momento fue en la gran ciudad, cuando hacíamos el recorrido nocturno ya de por si cotidiano al centro de la ciudad, vernos en Moneda y caminar hasta llegar al Río de Plata, beber unas cervezas, salir y avanzar por Donceles hasta Guatemala 18, ingresar al Centro Cultural España donde no era necesario formarse pues ya eras conocida. Embriagarnos plácidamente y decirnos lo significativos que éramos el uno para el otro, odiarte por filtrear con otros y odiarme por mi incapacidad de no poder abandonarte, por mi inmadurez. Recuerdo tus mallas azules, tu piel pálida, tus ojos claros y labios pintados con un rojo opaco. De cómo te encontré besando a una sombra**** y decidí que era momento de partir. La tensión de aquel te alertó y fuiste algo torpe al tratar de seguirme, yo me detuve para fumar un poco y al vernos no pudimos decir nada, nos dedicamos una pequeña reverencia con la cabeza acompañada de un gesto algo incómodo, simplemente ya no había nada que decir. Ese fue el mejor momento Minerva, verte alejar de mí tranquilamente, oír el sonido de tus tacones alejándose firmemente sin siquiera pensar en volver para romper la perfección del momento. El observar como la luz amarilla semejante al de un atardecer te iluminaba al encender un cigarro algo confundida antes de abordar y partir en tu Peugeot, mientras te perdías en el amanecer y la multitud de la ciudad, mientras te alejabas de mi un marzo veintisiete, en mi aniversario, nuestro aniversario.

Minerva ¿ya he madurado?

Guanajuato Capital 2011.

CoLdBuDY ★ 

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Notas adicionales.

* Nube de Humo.

Todo empezó como un pequeño juego,

Lo deduje en el momento que sonreíste sin conocerme.

Si creyera en el destino, pensaría que él fue el culpable de esto pues

¿Qué otra explicación hay?

El aire lleno de albricias,  de personas que hace tiempo no se veían,  se saludan,

Se besan, otros se conocen.

Murmullos que invitan a cambiar de habitación para unirse en un acto que sólo pueden compartir dos personas.

Afuera hay euforia, ¿de qué? supongo de vivir, de todo menos anquilosar el momento.

Parecíamos animales olisqueando el terreno, mandando y recibiendo señales.

¿Pasé la prueba? Tu sí.

A pesar de las fuertes e intensas inhalaciones, éstas no fueron las culpables de anestesiarme,

Fueron tus palabras.

Llegaste como nube de humo, intensa y densa al principio, suave e indiferente al final.

Lenguaje corporal, recuerdos plasmados en mi piel, fue todo. Caímos.

Ni el frio ni los curiosos impidieron que tus labios se juntaran con los míos, que tus manos se cruzaran con las mías, que el deseo recorriera tu cuerpo y la cautela el mío.

Días, canciones, adrenalina, frustración, tristeza, incertidumbre y felicidad  tuvieron que transcurrir para escribirte estas líneas.

Seguramente jamás sabré de ti, tal como debe ser…

¿Te acordarás de mí? Yo sólo te diré

Gracias por venir.

** Frase usada por Rodrigo en toda ocasión.

*** Es la calle que se encuentra en el cerro del mismo nombre, Tepetapa. También está referenciada en la parte final del relato VIII. Teoría y Práctica de Crónicas Noctámbulas II.

http://coldbudy.wordpress.com/2010/08/04/viii-teoria-y-practica/

****Palabra usada para describir personas de identidad irrelevante.

Bonus. Relato original dedicado a ella años atrás.

Oh Minerva.

Un año más, estás decidiendo si usar esas mallas azul eléctrico que tanto te gustaron cuando las viste en aquel aparador o si usaras simplemente unos jeans con accesorios que te hagan ver diferente. Decides usar las mallas, piensas que hay cosas indescriptibles en esta vida, como eso que usarás hoy.

No sabes que hacer, no sabes que vas a hacer de tu puta vida, a veces piensas que eres demasiado culta como para decir imprecaciones, pero como siempre, eso no te importa, lo haces y lo seguirás haciendo. Ya no sé ni cómo es que llegué a tu vasto mundo, eso que importa ya.

Debes gustarme demasiado, mira que escribir estas cosas, sólo se hace por alguien que deja algo en la vida, pero eso ya es otra historia, estaba en que habías escogido aquel conjunto que va tan bien con tu piel blanca y ojos miel. Crees en los deseos, por eso desde niña al soplar las velitas del pastel deseabas conocer al hombre que mejor encajara contigo y pasar el mejor cumpleaños de tu vida, pero ya sabes cómo es eso del destino, nunca sabes cundo te concederá tus más recónditos deseos, por eso, hay que estar preparado para todo.

Aquella noche de luna nueva, te dispones a celebrar, a ver qué sucederá, ya vas preparada para todo. Decides manejar hasta el centro, tienes ganas de tomar cerveza, nada pretencioso; quieres pasar por todas las avenidas importantes de la ciudad manejando a velocidad nada moderada, escuchando tu música favorita. En este punto de la vida, prefieres la música tranquila, aquella que con sus líricas te lleve a lugares a los que jamás has viajado y ni viajarás, pues esos lugares no existen más que en tu mente. Quieres que te multen, quieres sentirte importante cuando el tránsito se acerque a pedirte la documentación y excusarte con una cínica sonrisa mientras que aquel te mirará tiernamente y te pedirá mordida, tú pensarás hijodeputa, pero al menos habrás sido importante en su mundo por cinco segundos, eso es lo que querrías ¿no es así?

Finalmente tras una multa y una hora manejando pensarías que todo va saliendo como pensaste, pues qué no querías ser multada.

Estacionas el coche en cierta calle del centro y te diriges hacia uno de los bares más ordinarios del barrio, recuerda que esta noche es de cero pretensiones y así debe continuar, nada puede lucir mejor está noche que tú, eso te queda claro al llegar cuando notas las miradas de varios despistados que te observan de arriba abajo. Te abres paso entre la multitud, te sorprende encontrarte con amigos y demás que están ahí haciendo la misma rutina que tú, precopear en ese bar y después seguir a lado. Platicas con ellos, es ahí donde me miras fijo, pensado en si acabaremos la noche y empezaremos el día juntos, yo pienso exactamente lo mismo, sólo que con otras palabras. Luces espectacular, mejor de lo que recordaba, pues tenía meses de no verte, desde que te conocí aquella noche increíble como tu outfit de hoy. Por fin el destino me juntó contigo, no lo sentía, pero deseaba estar contigo esa noche. Los demás, tu y yo nos dirigimos al segundo piso, y notas como sutilmente te observo por detrás, pude notar la satisfacción que eso causo en ti, pues ¿a caso no querías sentirte la más importante esa noche?, yo estaba haciendo mi parte, tu jamás hiciste la tuya.

Nos acomodamos en un rincón y comenzamos todos a platicar, noté como a tu segunda cerveza comenzabas a perder el piso, no pude evitar sonreír, pues ese tipo de cosas son las que me gustan de ti,  qué lástima, hay más que no. Es hora de partir, comenzamos a acercarnos más, es tiempo que nos tomemos de la mano, es tiempo de besar tus labios, de percibir tu olor, de sentir tu piel. Dentro del lugar continuamos bebiendo cerveza; los demás desaparecieron como de costumbre, nos encontraremos a la salida, ahora sólo estamos tú y yo, comenzamos a bailar, busco tu mano para juntarla con la mía. De pronto ya no escucho música, tu ya no eres Minerva, eres todo lo que he deseado desde siempre, por un momento me haces creer en todo, oh Minerva eres lo mejor.

Subes a tu coche, reclinas la cabeza en el asiento e inhalas profundamente, aceleras y te alejas perdiéndote en la enorme ciudad, yo enciendo un cigarro pensando que probablemente será la última vez que nos veremos pues Minerva, en mi mundo sólo puedes ser importante un día, mañana, sólo seremos otra vez nosotros, sin pretensiones.

Cd. De México 2008.

 CoLdBuDY ★ 

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Gardel, Volver.

Amarillo, es amarillo. Como si fuera otoño pero no lo creo, debe ser una de esas tardes bien soleadas nomás, pudo haber sido en otoño pero de verdad pienso que no lo es, pues si lo fuera, el autor del cuadro habría pintado hojas debajo de los árboles, pero solo es así, amarillo, una tarde de esas felizmente melancólicas, un camino angosto rodeado de árboles iluminados por los rayos  de la tarde. Una y otra vez, la misma escena, una tarde de ese color sepia, amarilla, donde ya no es de mañana pero aún no es de noche; debe ser una sensación que todos los humanos hemos de haber experimentado, como esa de sentirse pequeñitos cuando se oyen las olas del mar golpear las rocas en la playa y sentirse nada en comparación con su inmensidad. El cuadro está firmado por un tal Hoffad y –Le dio volumen con la espátula, según está diciendo un personaje al referirse al cuadro.

Caminar, pensar, volver a pensar mientras se dan unos pasos no tan apresurados, caminando como queriendo llegar pero no tan deprisa, sino con prudencia. Recordando que antes, después de todo no era tan malo, que ahora tampoco lo es pero que honestamente si prefieres lo de antes, ¿por qué? pues no sabes, sólo eso, que antes después de todo no era tan malo como pensabas. Por qué pensarás eso ahora, acaso para refugiarte en un recuerdo estúpido, aferrarte a que las cosas malas que has experimentado en realidad no pasaron, o para simplemente cerrar ese pasado que se empeña en ser tú presente. Recordado esas noches de viajes mentales, de aromas nuevos, de personas desconocidas, de lenguas indescifrables y palabras llenas de raciocinios incomprensibles al primer pensamiento; de ese malecón lleno de bullicio adolescente y sueños inasequibles, de pensamientos idílicos que parecieran palpables en fin, juventud, inexperiencia.

Siempre en espera, siempre esperar a que todo mejore, todo está sujeto a mejora y no es que ahora las cosas estén o estuvieran mal, simplemente pueden o pudieron ser mejor pues, cuando decidiste huir de esos demonios acosadores hijos de puta, fue porque no sabias como lidiar con ellos, ahora tampoco, sólo que ya sabes cómo matarlos. Ahora, después de haber sido te revelado el secreto, qué sigue, ¿ser indiferente ante la vida, detener tu progreso con alguna adicción, dejar de sentir nuevas cosas por apático, volverse amargado, seguir al montón, revolcarse con lo que sea, aferrarse a lo que sea, ser una oveja más, vivir simplemente por vivir, respirar por respirar, sin preguntarse qué hay más allá de esta línea, simplemente dormir?

Pasa que últimamente piensas en ella, te hace eco en la cabeza el sabor de sus labios, la textura de su piel, el color de sus ojos, el olor de su cuerpo, su Lavín, su aliento, cuando le dijiste abrázame* y hasta le dedicaste un texto con el mismo nombre. Ella, que con simplemente decirte Rodriguito te provoca una tierna sonrisa. Ella que con tanto ahínco tratas de olvidar porque no te hace bien, porque ya no es como antes aunque antes parecía ser mejor. ¿Qué sigue después de todo esto?

Siempre supe que allá las cosas no solían ser como aquí, allá todo es grande y hasta cierto punto mejor, algunas calles están impregnadas de paz y nostalgia natural, otras más de incoherencias y pendejadas naturales y, muchas más de simples indiferencias. En el fondo siempre quise regresar pero no de esta forma, siempre me quise ir, pero no de esa forma, no sé, a veces las cosas no son como quisiera que fueran y cuando las son ya no estoy de humor para vivirlas como si fueran como yo hubiese querido, pero qué mamada estoy pensando.

Siempre la noche y siempre la luna, testigos fijos de todo lo que acontece abajo, de todo lo que hacemos las mierdas sublunares en nombre de pasar un buen momento. Tal vez el tiempo de coger en demasía con esta y con aquella, con este y con aquel, con todos y con nadie ya hayan quedado en el pasado, el presente sea reflexión pero puede que vuelvan para el futuro, pero ya no igual, ya no como momentos efímeros llenos de inmadurez y pendejez amateur sino llenos de confianza extrema y un deseo efímero por ser lo que no sé es, estar donde no se puede y coger como se debe. Sin auto frustraciones mentales, tal vez con un cinismo sano que ayudará a vivir el momento y al mismo tiempo, dejarlo fluir.  

Hace exactamente un par de años, esa ventana** parecía enorme e imaginabas la vida pasar por ahí, ver los autobuses que salían de la ciudad y ya como parte de la rutina, te imaginabas trepado en uno de ellos huyendo de la ciudad por milésima vez. Después te fuiste para según tu jamás regresar y cuál fue la cínica sorpresa que la vida te dio; sabías pedazo de imbécil que ¿dar un giro de 360° es equivalente a dar una vuelta y regresar al mismo punto? o sea que básicamente te fuiste del punto A, avanzaste estúpidamente hasta el punto Z en un circulo pendejamente trazado pero invisible y voilà, de nuevo aquí.

La sensación de irse es rara y difícil de describir, así mismo es la sensación de volver pero de vez en cuando es bueno largarse a tomar aires diferentes. Como dice el tango de Gardel: el viajero que huye tarde o temprano detiene su andar, y así serás siempre, huyendo de todo y volviendo más firme. Será un proceso cíclico que repetirás cuantas veces sea necesario pues, la vida no puede ser simplemente esto: estudiar, trabajar, coger, viajar, arrepentirse, vivir, morir, entre muchas otras más. Ahora, la ventana es la misma, pero ubicada del lado contrario, las personas son las mismas pero situadas en diferentes estatus de vida, o sea, podría decirse muy estúpidamente que, son las mismas pero diferentes. Suena ilógico, pero piensa bien, tiene lógica esta simples.     

Vuelvo a extrañarte, y pienso que es por sentir que algo hice mal contigo, pues me pasa que cuando soy totalmente honesto no siento esta sensación de nostalgia inconclusa, en cambio con otras, como la española***, siento que la recuerdo de una manera muy bonita, pero no la extraño, simplemente la sensación de su piel sigue en mí, pero no la extraño. Pero tú, hija de puta, qué tendrás para hacerme querer besarte de nuevo, eres como María**** sólo que tu si me dijiste lo mucho que te gustaba, lo bonito que te resultaba sentir mi barba, lo mucho que disfrutabas mis manos asiendo las tuyas, de cómo estos ojos cafés te miraban de esa forma que eres aun incapaz de describir, de lo húmedo de tu boca después de haber tocado la mía.

Este caminito lleno de hojas no se parece mucho al pintado en el cuadro del tal Hoffad, se asemeja más al de un sector industrial,  a ese lugar al cual no querías regresar ni pertenecer, lleno de fábricas y obreros saliendo a las dos de la tarde del primer turno de producción. Se asemeja a una tarde más ordinaria, menos contemporánea con toques de arte pop, llena de árboles más reales que imaginarios, con personas que sobrepasan lo ordinario sin embargo, feliz de estar ahí; de poder se parte de ello, de todo ese entorno que ni el mejor pintor del mundo podría pintar, que ni el mejor retorico podría decir, que ni el mejor escritor podría escribir, y yo, un simple pendejo, puedo verlo, olerlo, sentirlo, vivirlo.

Cuando es grande la aventura, grande es el texto, cuando pequeño es el momento, así mismo el texto es, cuando algo pasa y es relevante, escrito es; si es un demonio, escupido siempre será por este medio. Pues como alguna vez te dijo el que fuera el mejor de tus amigos: la única forma de matar a un demonio es, sacándolo a la luz. *****

CoLdBuDY ★ 

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* Personaje mencionado en el relato número IV Abrázame, de Crónicas Noctámbulas II

Link: http://coldbudy.wordpress.com/2010/02/23/iv-abrazame/

** La vista que Rodrigo menciona acerca de la ventana, es la misma a la que se refiere en el relato número 6.El desbloqueo, de Crónicas Noctámbulas I

http://coldbudy.wordpress.com/2008/10/19/el-desbloqueo/

*** Personaje que aparece en el relato número VIII Teoría y Práctica. Se menciona por última vez en el relato número X El arte que mora en el estulto; ambos pertenecen a Crónicas Noctámbulas II.

Mención 1: http://coldbudy.wordpress.com/2010/08/04/viii-teoria-y-practica/

Mención 2: http://coldbudy.wordpress.com/2010/10/30/x-el-arte-que-mora-en-el-estulto/

**** Personaje mencionado en varios relatos, aparece por primera vez en el número 8 Cosas mías, de Crónicas Noctambulas I. En realidad, el relato donde se encuentran por primera vez Rodrigo y María no fue publicado.

Mención 1: http://coldbudy.wordpress.com/2008/11/11/cosas-mias/

Mención 2: http://coldbudy.wordpress.com/2009/04/01/el-pasajero/

Mención 3: http://coldbudy.wordpress.com/2009/07/01/el-presente-continuo/

Mención 4: http://coldbudy.wordpress.com/2010/02/02/iii-esa-sonrisa/

Mención 5: http://coldbudy.wordpress.com/2010/04/13/v-el-equilibrio-del-aries/

Mención 6: http://coldbudy.wordpress.com/2010/10/30/x-el-arte-que-mora-en-el-estulto/

 ***** Frase final de un personaje que aparece en una historia no publicada, personaje mismo que definió la vida del personaje principal de estas historias. Del cual tal vez, jamás se hable otra vez.

Estoy condenado a errar

Medium, Cerati.

Eventualmente en la vida encontramos una válvula de escape la cual usamos a conveniencia nociva o inocua para lidiar con la vida, actividades como pensar, leer,  llorar, depresión, volubilidad, escribir, morir; alguna adicción o algo de tinte psicopático entre otras. He aquí donde después de un casi inconmensurable número de crisis existenciales posteriores fue que este pobre individuo se dio cuenta que estaba solo por la vida cargando sus propias consecuencias de cada una de sus acciones. Partiendo del hecho de que todos, sí, todos somos pre-juiciosos, unos más y aquellos menos que otros (nótese el prejuicio) se tiende por ignorancia a prejuzgar las acciones de los demás.

Por algún lado está escrito la sarcástica cita que dijo algún personaje famoso “yo no me ocupo de mis asuntos, los demás lo hacen” y siguiendo con lo que decía hace unas líneas atrás, uno no se da cuenta de eso (juzgar) hasta que ya lo hizo. Uno se vuelve egoísta cuando se trata de conseguir algo, que aunque no se admita y se le pongan muchos nombres, se sabe en el interior que eso se llama felicidad. Todo lo que se hace es para conseguirla y a veces cagamos el entorno en el que supuestamente tratamos de obtenerla.

Indecisión, resultado de no saber qué es lo que se quiere; acto consecuente en la mayoría de los casos conlleva a la irresponsabilidad, a depositar la labor de decisión a otro con frases como: no sé, no estoy seguro, o de plano el decide tu a lo cual tu respuesta siempre será: di Sí o di No. Si no sabes lo que quieres, no es mi problema.  

La sensación más pura jamás antes sentida, eso es lo que te motiva para seguir moviéndote, siempre hacia adelante, sin salir del camino, sin retroceder, si acaso mirar atrás para ver cuánto has avanzado, soslayando en camino a tramos para darle emoción al viaje, pero jamás dejar de moverse. Cuánta estupidez no se hace durante el camino hacia la felicidad, hacia madurar, porqué tomar el verbo “arrepentirse” como algo negativo y no como etimológicamente es, simplemente “darse cuenta” y hacer los cambios necesarios para no cagarla de nuevo. En un afán por encontrar respuestas, buscarlas en una religión resultó un fracaso vehemente pero no así en la esencia de todo, en el espíritu, en la base de toda la materia. Fue un periodo confuso pues todos tienen su propia verdad, cada uno en particular tiene sus percepciones acerca de su propio mundo, todos quieren que uno se adapte al mundo del otro o este al de aquel, en fin, una verdadera locura ha sido la búsqueda de la verdad, o al menos de aquella que te haga sentir fuera del montón. Uno puede pensar que el error del otro ha sido una falla relativamente estúpida y aquel puede pensar lo mismo entrando en un ciclo de vicio intelectual que paraliza el proceso creativo, pues se está más ocupado juzgando las estupideces ajenas que las propias.

Puede que consideres mis palabras una pretensión, un conformismo absoluto, incluso un juicio irrelevante, pero ¿quién eres tú para criticar la forma en la que esta vida me ha hecho caminar y pensar y, quién soy yo para prohibirte pensarlo y enojarme por ello? Debería estar pobre de raciocino si así lo hiciese.  Que hay momentos para todo, y este es para reflexionar; están los momentos para fornicar, para pensar, de reír, llorar y gritar. De disfrutar, maldecir y arrepentirse; aquellos momentos para caminar de noche por la ciudad, de oír los ruidos que rugen por las calles, callejones, sus recovecos y las grandes avenidas de la ciudad. Momentos de renunciar a lo que tanto uno desea, espera y ama porque simplemente no es el momento. Justo hoy ha sido uno de esos días efímeros, desde que amaneció y oliste su rocío, desde que bajaste al centro y caminabas, como si la ciudad se estuviera despidiendo de ti, eso ya te había pasado en aquella otra grande ciudad, como si supiera que ese mismo día por la noche ya no estarás más ahí; mientras te preguntas que si así será la muerte, en que si así mismo harás un recorrido por todos los recuerdos en tu mente de lugares, olores y personas. Si sentirás ese sentimiento de felicidad y tristeza, un estado  nítido de ambivalencia que jamás se transforma en indecisión, ese que te da al caminar por ciertos caminos que sabes no caminarás en largo tiempo y que te recuerdan cosas bellas…sin importar los empujones que la gente te da al pasar junto a ti e incluso las palabras de algún estulto que te dice “muévete y no estorbes pendejo” pues ¿qué acaso él no te estorba también?, sí, definitivamente así debe ser la muerte, irónica como la vida.

…

La gente irá, te aventará, tratará de sacarte del camino y hacerte errar pero momentos como este siempre habrá, en los cuales pensarás que todo ha valido la pena, en los que el viento te susurrará que es tiempo de moverse, mientras reflexionas en esos momentos que ya han pasado, que han sido maravillosos y en aquellos que no lo fueron, creer que se expandirán y se comprimirán en “tu” universo, tener certeza en que perdurarán a través del tiempo, por toda “tu” eternidad.

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Entre tanta mierda, dime, dónde estabas tú.

Bebe, Me Fui.

Tzs tzs tzs maldito mosquito,  no deja de molestar, todavía tratara de penetrar  y robar mi sangre disimuladamente pero no, tiene que gritar lo que pretende hacer a través de un sonido que pareciera venir de todas direcciones; tzs por aquí,  tzs por allá, trato de pensar en la onomatopeya correcta para el ruidito nefasto del mosco pero no sale otro mejor que el de tzs. Pienso en la sanguijuela y en otros parásitos imperceptibles al ojo humano que bien pudieran prestarse a esta comparación, pero da la casualidad que la mayoría o todos los anteriores se quedan pegados o escondidos dentro de uno y el mosquito no, ese es simple y práctico, toma lo que necesita de su víctima y se retira dejando un recuerdito que tarda un par de horas en desaparecer. Así pasa con muchas persona a las cuales no debería consentir a mi alrededor, hacen señales de que se están acercando, no hago caso, dejo que tomen de mi lo que necesitan para que finalmente se vayan dejando una marca que tarda algo de tiempo en desaparecer, aunque claro, retomando la estrategia mosquito, por llamarla de algún modo, resulta que si se da cuenta a tiempo, uno puede matar al mosquito de un putazo o apretando las venas y haciéndolo explotar, si es que de pura casualidad se es sádico. O sea que lo mismo se puede hacer con esas personas, matarlas de un simple putazo o asfixiándolas con eso que necesitan de uno, claro, de una forma poética y no literal, lo digo por aquellos que gustan de las artes masoquistas. Bueno, y a qué se debe tal divague, seguramente a que últimamente he descubierto más de una marca imperceptible a simple vista pero que si me ves fijamente por un largo periodo de tiempo aparecerán las cicatrices una a una detallando fecha, nombre y apellido, lugar, apodo, la canción o sonido que había de fondo, entre otros, de las personas involucradas. Lo cual, para una persona que dice desenchufarse de esas situaciones rápidamente, se está volviendo algo incómodo, igual se debe a la falta de actividad sexual o tal vez a la monotonía de la misma, maldita cogedera que va de un estado orgásmico a uno asexual, esto es pues, estulticia puta, digo, pura.

Un día divagando me di cuenta que estoy loco, que estaba y seguiré estando, pensé en una cura o remedio homeopático ya que está como de moda eso de cuidarse y consumir puras cositas naturales. Pensaba en, si el alcohol, alguna droga, una persona tal vez, alguna manía o tick pudiesen liberarme de mi estulticia pero no, de tanto pensar se me pasaron las horas y ni disfrute lo que estaba haciendo, sentí bonito pero mi mente estaba más preocupada en cómo no ser un loco más del montón que aferrarme y disfrutar mi maravilloso momento que evidentemente jamás podré vivir de nuevo. Hay de pronto emociones que recorren todo mi ser, cuando me acuerdo de alguien especial, cuando odio a ese alguien especial, cuando recuerdo lo imbécil que soy, fui y seré, cuando recuerdo ese beso que partió en dos mi ser, cuando visité esa ciudad, cuando escuche esa canción, cuando fumé por primera vez, cuando me quisieron golpear, cuando dije vete a la verga por primera vez, la ocasión en que grité al final de un libro, cuando me regalan postales y separadores de libros, cuando me dicen que me quieren y mejor aún, cuando dicen que me aman, aunque sólo sean palabras; tú, ¿en qué piensas? 

Luego mi mente suele volver a mí y ya han pasado para esto algunos minutos, entonces me doy cuenta que estoy en un lugar muy bonito con mis amigos bebiendo algún trago con nombre raro, me preguntan que si soy judío o que si conozco a fulano y a fulana, qué hago de mi vida, que si alguna vez he estado en tal lugar, que me parezco al amigo de un amigo, que me han visto en otros lugares y siempre termino diciendo que no, ya que nunca logro recordar rostros al primer instante, suelen pasar varios días para finalmente decir en mis adentros, pues creo que si era yo. Hace tiempo me di cuenta que este tipo de neurosis o locura estúpida si tiene un nombre, bilocación. En estos momentos lo estoy haciendo, estoy saliendo del bar con mis amigos rumbo a otro lado, seguramente la música será perfecta porque usualmente mis amigos no escuchan música que me desagrade, me están platicando cosas bien interesantes y les respondo con insinuaciones simples y sarcásticas que sé les agradan mucho. De pronto sale el nombre de la española, la de la otra ocasión, que probablemente llegará y bla bla bla, comienzo a estresarme ya que sí, no niego que me disgustaría verla, pero pienso que ya cumplió la función que tenía que cumplir y con el bonito recuerdo de todo lo que hicimos me basta para morir en paz, porque aparte sé que comenzaría a sentir cosas que ya he enterrado y a cuestionarme esos porqués que tanto me cagan el palo. Total, fue, fuimos y no seremos. Llegamos al lugar y el ver personas vestidas de cierta forma me tranquiliza de cierto modo, pienso son estéticas, claro, con la minoría que siempre representa el margen de error en toda teoría. Verla sería como equivocarme, como arrepentirme, como decir, qué mierdas estaba haciendo con ella; para nada que sea fea, solo que mi espíritu ya no es el mismo que cuando la conocí, por ende todo lo que me diga o yo le pueda llegar a decir sería como hablarle en otro idioma, pues si su ser no habla el mismo lenguaje que el mío, es imposible que podamos entendernos. Yo sé que ella sabe que estoy aquí y que me incomodaría verla, pienso que ella piensa exactamente que yo, o al menos eso me digo para ser feliz en el momento, trato de poner una barricada invisible pero perceptible y al parecer funciona porque jamás apareció, a pesar de estar muy cerca.     

Esta noche es de luna nueva, se ve medianita y muy plateada, verdaderamente puedo decir que soy un ser sublunar bañándome con luz de luna, hace que mis ojos sean más claros de lo que suelen ser, me devuelve esas ganas de seguir viviendo por el hecho de querer hacerlo, no por el hecho de deber hacerlo. Me recuerda que hay esperanza, que no importa que tan mierdoso sean los momentos de la vida, siempre estará la luz de la luna recordándome que en unas horas la luz del sol me bañará haciendo palpables las esperanzas que la luz de luna sólo me recuerda.

Efectivamente la música es de lo mejor, ya he conocido cinco personas lo cual es signo de que tu habilidad social ha regresado porque no están para saberlo, pero la culera se ausentó por un par de meses debido a una pequeña crisis interna. El olor a mois combustionada llena el ambiente y pues de oler a fumar, mejor acción que represión. Me encuentro brincando, pero termina la acción; aún sin ganas de dormir, nos dirigimos a otro lugar para seguir bailando, la puta de María, o sea, my lovely crash, está a lo lejos, afortunadamente no la vi cuando pase por allí para ir a mear, me ve, la veo, le susurra cerca del oído a su amiga, su amiga me ve, la veo y se voltea, la puta aquella me ve con esa mirada y hace esa sonrisa que siempre me hacía caer a sus bien dotadas piernas, se ve perfecta como siempre, sólo que con un poco más de carne. Mi amiga me dice que me ve insistentemente, me acerco a María y la saludo, le digo que ya me voy, le pregunto que si seguirá la fiesta, me dice que sí y le pregunto dónde. La tomo del brazo, me dice que se quedará un rato más, es lo que siempre hace, hacerse un poquito del rogar para que me den más ganas, sólo que pensándolo bien María ya ha pasado a la lista de mujeres que he tenido que borrar de mis redes sociales, pues más que amiga se convirtió en amante y más que una amante, en monserga. Es una pena ya no saber de muchas personas que tengo en esas redes sociales, las cuales en su momento fueron personajes principales en mi vida y yo en las de ellas, ahora sólo somos un viejo y bonito recuerdo que muy esporádicamente nos enteramos que hay con sus vidas por un casual encuentro callejero o en las actualizaciones de sus perfiles, ahora sólo somos actores que rolamos personajes secundarios y en la mayoría de los casos simplemente personajes irrelevantes en el guión actual.

Camino, camino por las calles empedradas recién lavadas pues ya está por amanecer; pienso que soy el hombre perfecto en el tiempo incorrecto, apenas voy rumbo a casa con mi amada amiga. Estamos muy cansados pero aun falta algo por hacer, de eso estoy seguro, pues los vecinos tienen un mini conciertito improvisado de jazz, nos invitan y pasamos. Debo confesar que me siento positivamente nostálgico pero en el fondo con el ego un poco desanimado, hay veces que me dan muchas ganas de abrazar a alguien y decirle que lo/la quiero mucho pero algo me detiene, soberbia supongo. No soy muy grande de edad pero tampoco un idiota, últimamente he reflexionado al respecto pues alguien que aprecio mucho morirá pronto debido a su enfermedad crónica, no quisiera morir a esta edad, a su edad, es muy joven pero no por eso idiota. Me pregunto si habrá sentido ese beso que parte en dos nuestro mundo, habrá visitado esa ciudad, si habrá vivido lo suficiente para morir. También recuerdo a un viejito que observaba mientras esperaba el camión que me llevaría de regreso, traía un sombrerito de pastor parecido a uno que tengo, ya está encorvado debido a la edad pero estaba fumando un cigarro mientras espera ansioso el mismo camión que esperaba yo. Mientras lo observaba, noté un tatuaje con tinta verde en su brazo derecho, es un venado; me acordé de Mazatl, un amigo que jamás he vuelto a ver, lo recuerdo porque me dijo que su nombre significaba “venado” en alguna lengua indígena que no recuerdo. En fin, traté de leer las dos líneas debajo del animal pero su piel estaba tan arrugada que me fue imposible entender. Me pregunté si él ya habría vivido lo suficiente. Comienzo a abrumarme y salgo rumbo a la azotea para despejar la mente y vislumbrar el amanecer.

Hola, me dicen unos labios ansiosos, el portador es un hombre joven de ojos azul opaco, pelo medio largo del color del trigo, algo cuadrado, de rasgos muy simétricos y con una barca un poco desalineada; usa una bermuda café, playera blanca y sandalias, algo playero para el clima frío de la ciudad. Huele a CH212. El olor me evoca a una mujer bella, sólo que éste no lo es pues tiene barba, entre otras diferencias más. Esa canción se llama people time, fumar de esto, me asevera acercándome el gallo a la boca y como forma introductiva. No gracias, ya lo he hecho. Bien, vine a ver como sale el sol, me gusta la sensación de verlo cuando estoy así. Yo también vine a encontrarme con el amanecer, no tengo sueño, estar cómo. Estando nostálgico, con la sensación de algo venidero, de algo bueno.

No cabe duda que sí estoy loco, yo sólo subí a ver el amanecer y me topo con éste, que pareciera estarme dando un diagnostico emocional muy personal o si dijera exactamente qué quiero y siento, pero más allá de incomodarme, haré como dice ese gastado proverbio venido de algún lado, dejaré que la corriente siga su curso. This is our time, me dice. En vez de people time, si entendí hasta ahora ser desconocido. Me llamo Caín. Rodrigo, un placer. Tengo roto el corazón Rodrigo. Lo dices literal. Sarcástico eres, roto de manera poética. Sé cómo se siente, como si el ego estuviese descompuesto. Anda, eso mismo. Caín, la luz del sol comienza a salir.        

Mirar sus ojos verdes es como perdiese en ellos o como si los conociera de siempre, el humo dentro de mí empieza a hacer combustión tardía y comienza una sensación relajada, íntima. Me olisquea el pelo, la barba, los labios, pega los suyos a los míos rápidamente, se aleja, lo observo algo confundido y aletargado, en el fondo la sensación que provoca es mecánica, sus labios se sienten igual que otros, bueno, estos los encuentro mucho más reconfortantes, más acogedores; repite el movimiento y así continúa. El efecto de la droga hace parecer como si saliera de mi mismo y fuera testigo de lo que está aconteciendo, como si nos observara inocuo un par de metros a distancia; si pensara, me acercara y te dijera que no importa cuál sea la situación abrumadora que estés viviendo, decirte que siempre  habrá unos labios reconfortantes dispuestos a reacomodarte el ego.

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No escondas de mí tu rostro…

Salmo 143:7

Septiembre 2010

Sí joven, está cabrona esa situación, te digo, ahí en el penal hay unos compañeros por andar haciéndoles jalón a las muchachas estas, si uno como taxista ya sabe que eso no se debe hacer y digo, no falta la chamaquita que te dice: Hola Don, ¿no me invita a dar la vuelta? y pues ni modo de decirles que sí, no sé mis compañeros pero al menos yo tengo a mi familia y pues eso ya está más cabrón porque imagínese, este es un pueblo pequeño y todo se sabe, por eso mismo le digo que ahí están entambados unos colegas en el penal, porque a uno sí se le ocurrió cogerse a una chamaquita y resultó que era menor de edad, los padres de la niña que demandan al pendejo ese, que lo acusan de violación y no sé qué tanta pendejada más. Ya sabes cómo es esto, si uno se apendeja pues ya bailó. Fíjese, ¿cuál es tu nombre? Rodrigo le dices. Bueno Rodrigo, te decía, esas chamaquitas son re putas, pero nombre, nada comparado con las gringas, esas si son Putas, vieras nomás que les encanta andar encueradas en todos lados, hasta en el supermercado. Ya sabrás que aquí uno sube y baja a extranjeras diario; una creo sueca, así bien güera, le dijo a mi compañero que pues se fueran allá por el túnel que sale a la presa, total que se la echa y la cabrona que lo demanda por abuso, dijo que se aprovechó de ella por andar borracha y le quiso sacar baro pero como aquel compa pues nomás nada de dinero, lo terminaron metiendo al penal por abusar de una extranjera. Es como le digo joven, yo cuando me fui para los estados unidos a trabajar un tiempo, me adoptó una familia bien buena, necesitaban un chofer pa´ manejar un tráiler y pues yo sabía, terminé viviendo con ellos en su casa móvil y siendo parte de ellos; tenían dos chiquillos, le dije al gringo que pues dónde iba a dormir yo y que me señala un catre fuera de la recamara de ellos; haz de cuenta que la gringa se paseaba en calzones frente a mí, se vestía cuando notaba que yo estaba afuera, lo hacía a propósito para que yo la viera eso seguro. Y ¿nunca se la tiró señor? preguntas irónico. Jamás joven, jamás ¿cómo iba yo a traicionar semejante confianza? después de que ellos me recogieron en la calle y pues para no  hacer el cuento más largo y como ya casi estamos llegando al mercado, a lo que iba yo a decirte es que te cuides, desconozco la razón por la que estés aquí, si te vas ir de antro o algo así no sé, cuídate porque me cae de a madres que esto está cabrón, ya sabrás que estando lejos de casa pues a uno se le antojan los favores de una mujer y allá había una putilla, no te miento, era una barbie, yo por supuesto que jamás acepté sus favores, siempre decía que de a ten bucks pues para su droga, era bien puta y bien drogadicta, pobrecita porque estaba realmente bella. Tiempo después yo me regresé para esta ciudad y como al mes me llega un fax que me fuera a hacer la prueba del VIH porque la puta aquella se había ya muerto nada más y nada menos que de pinche SIDA, no pues yo casi me cago pero afortunadamente jamás me favorecí de ella, pero un compa no, él sí se la echó y ya le hubieras visto tú la cara al cabrón, tenía mujer y criaturas, lo bueno fue que pues no tuvo nada, pero el susto ¿quién se lo quita haber?… bueno joven ya sabe, usted buzo con esas cosas, no vaya ser el diablo…Hemos llegado. Bajas del taxi y notas como ha rebajado cinco pesos a la cuota que inicialmente te había dicho, le agradeces la plática y te diriges a casa. Subiendo el callejón miras una vista de la ciudad que en todos los años de pisar sus calles jamás habías visto, lamentas no traer una cámara a la mano y quedas observándola un rato, notas lo francés en la cúpula del mercado y también se te antoja un buen camel pero ya hace rato que no gustas de fumar, así como no gustas de muchas cosas que antes disfrutabas como menester. Subes y subes, das vuelta a la derecha y en el primer callejón subes, sigues derecho dirección arriba, llegas a una bifurcación y tomas el lado izquierdo dirección arriba; pasa un taxi alumbrándote directo a los ojos dejándote medio ciego por unos cuantos segundos, debe ser ya la media noche, llegas a unos árboles y sabes que ahí debes parar, ingresas, te desnudas, hace calor, hace tiempo, hace sueño, tienes nostalgia pues es ya su aniversario, es momento de pensar en ella y de seguir en búsqueda de tu piedra filosofal. Abres el cajón, sacas la caja donde guardas cosas memorables, sonríes al ver el corazón de barro que está dentro como esperando ser encontrado al son del ritmo de una guitarra española, lo tomas, lo observas, te alegras un poco; regresas la vista a la caja y sacas un papelito que dice “you have a charming way with words”… Caminas hacia la ventana, la abres, entra una brisa nocturna, dices su nombre al viento esperando que éste lleve intacto tu mensaje hacia ella porque puede ser que esa mujer no recuerde la lección que te enseñó, puede que ni te recuerde, puede que sí, ojalá no hubiesen sido tan sinceros, ojalá no todo fuera tan efímero, ojalá lo venidero sea mejor que lo dejado ir o lo pasado.

Septiembre 2006

Desde que amaneció pareciera que pasaría algo interesante, la exposición de Ricardo Legorreta te ha puesto de buenas, cómo puede haber gente tan talentosa, cómo le hace, quién le dio su primer grande oportunidad, cómo se maneja todo eso. Vas dispuesto a regresar a casa cuando por algún motivo recuerdas que es jueves de descuento en el teatro, es temporada del Shakespeare y anunciaban la del sueño de una noche de verano. La compañía que lo presenta es la de bellas artes y sin muchas expectativas compras el boleto…Siempre has pensado que tú en realidad no eres tú, un sueño recurrente te lo recuerda; es evidente que no crees en las vidas pasadas pues tu religión lo impide, pero sí crees en las posibilidades ¿y si en realdad no soy yo éste que ves? dices en tus adentros. El sueño no te se sale de la mente, eras tú platicando con una mujer en un lenguaje desconocido, ni siquiera recuerdas la fonética pero sí el paisaje, tienes ese sueño frente a tus ojos como una pintura o una fotografía recién vista. Era de tarde ya, de esas tardes amarillas que tanta nostalgia te provocan, tenias colgada una cámara profesional y un trago en la mano, hacía mucho calor y era la terraza de un edificio de cuarenta o cincuenta pisos, se podía ver el desierto a lo lejos y el sol reverberando en sus arenas. El ambiente era tenso pero agradable, había plantas típicamente desérticas clavadas falsamente al suelo aproximadamente cada treinta metros, los sillones son de cuero blancuzco casi color perla, en las cornisas hay adornos de madera muy ostentosos, definitivamente es un hotel y no es nada barato. Ubicas la escena a mediados de los años sesenta a finales de los años setenta, se siente un impulso en la sangre y una sensación indescriptible del final recorre todo tu cuerpo, por la expresión de los demás piensas que han sentido lo mismo, te miras en el reflejo del vaso y eres tú pero de unos veintisiete años, se oye el sonido de muchas personas marchando, alguien grita “el ejercito” pero en otra lengua mas sabes que ha dicho eso, se miran uno a otro incrédulos de la situación y alguien más grita en el mismo idioma desconocido “es una emboscada”, otra más echa un grito desesperado. Los pasos suenan cada vez más cerca, se escucha una detonación a lo lejos y ven un edificio en llamas, están en medio de una guerra y todos estaban ahí para cubrir el evento; sientes como el sol reverbera en ti y sabes que morirás, volteas a la puerta que sube para la terraza y ves como la derriba una persona vestida de verde opaco con una patada firme, justo ahí despiertas siempre. ¿Soy ése que veo yo? ¿Soy éste que ves tú?        

La obra empezará en media hora exactamente, hay tiempo para beber un café y hojear ese libro que no puedes terminar de leer. En el fondo desearías poder compartir esos pequeños momentos de la vida con alguna mujer pero son apenas veinte años de vida, eso se dará lógicamente después, pero ¿y si no? Mejor compartirlo con un buen amigo, pero en esta ciudad digamos que no has hecho muchos amigos aún, en realidad aún no han surgido las ganas de tenerlos ni un para qué, si de todos modos te mudarás pronto de ahí y tendrás que despedirte para no verlos jamás, así que mejor solo, así como naciste igual puede que mueras. Bebes el café y hojeas el libro, miras alrededor, hojeas el libro y bebes café, pierdes la mirada en el horizonte y bebes café. Piensas en que te apetece cenar y atrapas la mirada de una joven que te mira fijamente a los ojos, trae puesto un gorrito interesante, sus ojos son verdes, su piel es blanca y sus cabellos del color de la cebada; le sonríes un poco pero ella no responde, sigue mirándote, te incomodas un poco sin dejar de notar que es muy bella, continuas hojeando el libro sin leer una sola línea, miras el reloj en la pared y es tiempo de entrar al teatro, miras en dirección de la joven y ya no está. Es mitad de la función y corres al baño, te la topas de frente y no se inmuta, penetra en tus ojos como si supiera tu más íntimo secreto pero no te incomoda, te causa diversión. Le vuelves a sonreír y se vuelve sin responder. La obra termina sin más y es reconfortante que no eres el único loco que tiene ideas revoltosas en la mente. Sales con mucha hambre y ahí está ella fumando un cigarro sentada con la pierna cruzada como si te estuviese esperando desde hace ya rato. Te llama con la mirada y vas hacia ella sin más. Tienes un cigarro para compartir, cuestionas. Quién pregunta. Rodrigo, quién pregunta. Yahel. Sin decir una palabra caminan en dirección desconocida, la ciudad es tan grande que podría tragárselos, habla con acento, definitivamente no es citadina, cenan, intercambian números y quedan para mañana temprano.

El día está perfectamente nublado, al parecer ni un rayito de sol se mostrará durante el día. Toman el metro y se van rumbo al sur de la ciudad, caminan, platican de todo y de nada. Soy músico, dice ella, estoy aquí para unas audiciones en bellas artes, prácticamente soy chelista aunque toco violín y viola también, soy de Jalisco, mi nombre es muy extraño y no sé qué significa. Interesante, yo soy algo distraído, estudio idiomas, letras y algo de publicidad, casi no tengo amigos y ando en busca de mi piedra filosofal. Piedra filosofal eh, ¿fan del alquimista? Ejem, en realidad no, así le llamo a ese elixir de la vida que aún no encuentro o que por lo pronto soy incapaz de ver. Vaya, estás algo loco pero suena bien. Sí, tú estás bella, interesante y tienes algo de filosofal. Sí, siento que ya te había visto en algún lado. Lo dudo, eso me dicen siempre, igual  es por la barba, me han confundido varias veces con otros tipos o que les evoco a alguien, supongo que mi rostro es algo ordinario. O algo especial, si les evocas a alguien, casi siempre uno se acuerda de personas que impactan de forma singular nuestras vidas. Sí, siento también que te conozco de antes. Puede ser que en la vida pasada, alguna vez te ha pasado que sueñas que eres alguien más. Alguna, sí. Entonces puede que ya nos hayamos conocido en otro plano de esta realidad. Puede sí, pero yo no creo en eso. No es que creas, sino de una posibilidad. En eso sí creo, en la posibilidad. Es posible que en otra vida ya te conociera Rodrigo, debimos haber sido muy felices, tanto que en esta vida debimos toparnos otra vez. Fuimos sí, somos también, seremos no sé.

Comen sin decir palabras, sólo se miran; terminando les traen una galletita de la suerte y en la de ella no hay papel, rompes la tuya y dice “you have a charming way with words”… Ella ríe mucho y reafirma lo que el papelito dice. Después salen y caminan, se topan a un joven que huele mal pero vende cosas interesantes, unos niños le gritan ¡cavernícola! pues es de un prieto y facciones muy mesoamericanas, vestido en harapos, con un tonito de hablar muy del sur del país y lo que principalmente le hace parecer cavernícola son sus rastas mal agarradas entre sí y unos collares amontonados en su cuello, al parecer colmillos y dientes de animales o algo semejante. Aquella te compra un corazón de barro pequeño, con una cavidad para ponerle cadena y ser llevado en el cuello, te dice que es lo más parecido a una piedra filosofal que ella podría regalarte. Luego van a su departamento, se besan un poco. Tiene a la vista sus instrumentos y le pides que toque una pieza en el chelo mientras descorchas la botella de vino que compraron de pasada. Después se incorpora y esperando que no se moleste, tomas su violín para tocarle una canción que alguna vez escuchaste en un sueño que locamente pudiste recordar al despertar. Es algo melancólica pero muy animosa, como de esas alabanzas judías.

Yahel, espero algún día puedas venir a mi ciudad, a mi otra ciudad. Sí, espero, quiero caminar contigo esas calles coloridas y sinuosas; crees en el amor perfecto Rodrigo. Sí y no, creo en la posibilidad del amor perfecto, creo que el único amor perfecto es el que tengo con el que me creó y el que hizo que te conociera; creo en el amor moderno, en ese que hace querer tragarse tu tristeza y convertirla en alegría, en el hecho de regalarte un buen libro y me recuerdes por siempre, de decirte que eres lo mejor que me ha pasado en la vida aunque haya después otras cosas mejores, creo en hacerte sentir parte de mi mundo y abrazarte hasta que me alejes por empalagoso, en ese beso que dejará saliva mía en tus labios y que tu limpiarás por asco o por considerarlo inapropiado, cosas así creo. Mi buen niño, creo en lo que tú crees, también creo que todo es efímero y eso me pone triste, mas te la has tragado y convertido en alegría, te quiero.

Hace calor, repentinamente la noche se ha puesto fresca, desnudo te levantas de la cama y caminas hacia la ventana, la abres, tomas un cigarro, lo enciendes, escuchas los pasos noctámbulos de las personas que van pasando, ves los edificios iluminados, tu mente divaga, piensas en ella, en que siempre la recordarás hasta el día que tu mente la borre por completo. Piensas, mientras tanto, que seguirás en la búsqueda de tu piedra filosofal sin olvidar la lección que ella te enseñó, todo es efímero.

-Mi niño hermoso, qué haces allá, en qué piensas, vuelve a la cama conmigo.

CoLdBuDY ★ 

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